作為一名長期在高校工作的心理咨詢師，我有不少機會接觸到出現心理困境的學生的家長，也常常為有心理問題的青少年家長們提供建議。隨著全社會對心理問題的不斷了解與重視，家長們對維護孩子的心身健康更有意識，一些家長不再一昧回避孩子的心理困難；但也不乏一些家長還難以接受，甚至引發(fā)激烈的親子沖突。

家長們的過度反應

當一個一貫表現良好的“好孩子”，突然被學校通知出現了明顯的心理問題，對家長而言無疑是晴天霹靂，既不能理解，也不能接受。這時家長們對孩子的困難通常是束手無?的，會產生強烈的無助感；而如果“好孩子”曾經帶給家庭的榮耀越多，那“有問題”的孩子不僅會成為家庭的“恥辱”，也會讓家長們擔憂被別人指責做錯了什么，或為自已沒有養(yǎng)好孩子而深深自責。而一些耳熟能詳的話語，例如“每一個問題孩子的背后，都有一個問題家庭”、“沒有教不好的孩子，只有不會教的家長”，都會進一步加深家長們的羞愧和自責，更加手足無措。過度反應

要承受這些強烈的情感并不容易，有時會讓家長們感到不堪重負，在強烈的無助、羞愧或自責情緒驅使下，一些家長會無意識地將強烈的情緒投向外在，學校、孩子的朋友或喜歡的游戲，都會成為家長們憤怒指責的對象，甚至家長們會做出摔手機、砸電腦等過激行為。當家長們越是焦急地去尋找孩子問題的“罪魁禍首”，可能越會忽視孩子真正希望通過心理困難表達的深層訴求，錯過深化親子關系的時機，這無疑是令人痛心的。

父母能力從何而來

那么，如何讓父母能夠及時的識別孩子的心理困惑與問題并給予需要的幫助呢？

“女子本弱，為母則剛”，這通常是對父母，尤其是母親的贊美和謳歌，似乎父母因生理上的養(yǎng)育者身份，就“神奇”地獲得了撫育孩子的意識和能力。新手父母們如果沒有從自已既往的成長環(huán)境中獲得足夠的養(yǎng)育知識及技能，面對哭鬧不休的孩子時，感到一籌莫展是正常的反應。

而家長們越是認同那些對父母夸張和過于理想化的期待，就越容易在育兒的挫折中，感到無助和沮喪。

我曾在公交車上觀察到一段對話。

一位8、9歲的兒子坐在座位上，父親站在他身旁。

父親問：“馬上要考試了，你緊張嗎？”

孩子轉頭和父親對視：“有點緊張的”。

父親的聲音立即拔高：“你緊張？你緊張什么？”

兒子看了父親幾秒，轉開頭說：“哦，也沒那么緊張。”

這位父親無疑是關心孩子的，這點很值得贊賞。但他顯然對如何幫助孩子處理情緒問題還準備不足。孩子也很“聰明”的知道家長們的能力，如果告訴父母自已的困難，父母無法處理，孩子不僅仍然得靠自已解決困難，還得“額外”地幫父母安撫他們的焦慮，大多時候孩子們會“聰明”而又無奈地選擇不說出實情。

那這位父親如何學會安撫自已孩子的情緒？

也許在回答這個問題之前，父母首先需要意識到自已因孩子問題引發(fā)的焦慮、內疚、不安等一系列負性情緒，先自行緩解了自身的部分情緒，才可能更有空間去處理孩子的需要，并減少讓孩子“額外”負擔自已情緒的可能。

父母處理自身情緒的能力和養(yǎng)育孩子的技巧，本身就需要通過學習和實踐而獲得，通過一些心理科普書籍和課程，是較快速而有效的方法。但對育兒過程的這種投入，父母是否有較充分的心理準備？

父母不需要過多被指責

育兒過程是漫長而具有挑戰(zhàn)性的，成果的顯現與問題的暴露都需要時間。

當社會中出現一些青少年的消極事件，部分自媒體的報道，會將矛頭指向原生家庭和父母，似乎是父母的冷漠、殘暴、忽視，釀成了孩子的悲劇。但這里面可能無限放大了父母的養(yǎng)育責任，把父母角色放在一個道德的至高點去批判，而忽略了知識貯備、經濟基礎、社會文化氛圍等外在因素的影響，也忽略了孩子先天的個性基礎。

一個人很難在自已未知的領域產生洞見。當一個家庭出現悲劇的時候，那些心靈受到重創(chuàng)的父母，不也很值得人們的一份悲憫之情？他們是真的想用那種冷漠、殘暴、忽視的方式去對待自已的孩子，還是他們也不會用更有愛、溫暖、關切的方式去對待自已的孩子？或者他們也未曾被這樣對待過，所以他們無法在育兒的過程中，超越自身的限制去關愛自已的孩子？

理解父母的角色

每位父母都會以自已的方式愛著孩子，但當缺乏相關的育兒理念時，有時父母不能意識到自身行為對孩子造成的影響。

打擊式教育——許多父母奉行的教育方式。本意是通過指出孩子的不足，避免孩子過于驕傲、不思進取，幫助孩子發(fā)展出適應社會競爭的能力。

殊不知，當孩子感受到過多的批評與羞辱，孩子是很難發(fā)展出應對困境的足夠信心的。

同理，奉行“打擊式教育”的父母，也許他們兒時也是被如此對待長大的，他們只是回避了自已遭受打擊時的受傷體驗，將這種方式合理化為一種“有效”的育兒方式。